holandés, pero no
"Una extraña e inventiva mezcla de Neue Deutsche Welle, hip hop, house y electropop", leemos con interés en una reseña. Hablan de Dr Sjaak, un holandés sureño, cuyo single Meatje (que significa chica y se pronuncia méache en el sur del país) acaba de ser todo un éxito en sus círculos. Seguimos mediocitando: es depresivo [el tipo], aunque alegre; borracho pero sobrio, moderado aunque bailable; adormilante, aunque bien despierto.'En toch wakker' (y sin embargo despierto) es su último cd. Lo puedes bajar aquí.
Su web.
El sello -holandés- que lo edita es WM recordings; y a otros músicos diferentes y variados. Música gratuita toda y bajo licencia CC, para tranquilidad de tu conciencia.
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mujeres y otros motivos
Mercado de Waterlooplein. Ayer a 50 céntimos. Vea:algún que otro vicio
-->El color del más pálido es el color de los raperos de nuestras calles.
¿será por la nederweed,
que hoy lleva speed?
ye
ye
La música que hacen, in ieder geval, se llama nederhop. Y es que se dice que el hip hop holandés suena distinto. Juzguen ustedes. Es de los poetas muertos, o, propiamente, de De Dode Dichters. Las malas lenguas dicen que el sonido que caracteriza al nederhop no es sino la incapacidad de los técnicos holandeses para producir este género; nuevo. Los que llevan los estudios se especializaron a lo largo de los años en rock y guitarras. Así que no le tienen cogido el tranquillo al rap, y lo hacen sonar más metálico que el de verdad. Suena más marica, como matzinger a lo alemán y al piano, como si dijéramos. Hay quien, pues, emplea el término nederhop para cachondearse de un rap con demasiado carácter castizo. Aquí el hábito hizo al monje (o de cómo la necesidad se vistió de seda).
+ canciones de De Dode Dichters
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¿será por la nederweed,
que hoy lleva speed?
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La música que hacen, in ieder geval, se llama nederhop. Y es que se dice que el hip hop holandés suena distinto. Juzguen ustedes. Es de los poetas muertos, o, propiamente, de De Dode Dichters. Las malas lenguas dicen que el sonido que caracteriza al nederhop no es sino la incapacidad de los técnicos holandeses para producir este género; nuevo. Los que llevan los estudios se especializaron a lo largo de los años en rock y guitarras. Así que no le tienen cogido el tranquillo al rap, y lo hacen sonar más metálico que el de verdad. Suena más marica, como matzinger a lo alemán y al piano, como si dijéramos. Hay quien, pues, emplea el término nederhop para cachondearse de un rap con demasiado carácter castizo. Aquí el hábito hizo al monje (o de cómo la necesidad se vistió de seda).
+ canciones de De Dode Dichters
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cocina pirata
POLLO CON SALSA DE MANÍ
Hagamos repaso. Hasta ahora habíamos publicado tres recetas de cocina pirata; cocina criolla: platos que se establecieron como propios de la cultura amsterdamesa, y que se originan en una combinación de elementos de la cocina holandesa más o menos centenaria, y elementos de, por otro lado, cocinas venidas de fuera recientemente, como puedan ser las mediterráneas, orientales, caribeñas... noemaarop. El elemento exterior en estos preparados puede presentarse tanto en forma de ingredientes como de técnicas.
Conocíamos, pues, en esta serie:
la sopona de guisantes secos cortados,
las bruselitas con banana, y
el wok holandés.
Hoy, para rechupeteo quién sabe- dos suos bigotes, conocerán -como anunciamos al principio- el pollo con salsa de cacahuete:
Ingredientes:
4 filetes de pollo
2 dientes de ajo
½ cucharada de las de té de tomillo seco
½ cucharada de las de té de pimienta negra
1 cucharada sopera de curry
1 cucharada sopera de zumo de limón
25 gr. de mantequilla
1 cebolla
3 cucharadas soperas de tomate cortadito
1 guindilla
2 cucharadas soperas de crema de cacahuete
4 ½ dl. de agua templada
sal
Instrucciones:
Corte usted el pollo en cubitos, y échelo en un cuenco. También el ajo (machado), el tomillo, la pimienta, el curry, el jugo de limón y la sal.
Tápeme el cuenco y deje el contenido marinar durante 3 horas, en lugar fresco.
Calentarame usted, al cabo de ese tiempo, la mantequilla. En una sartén grande. Añadirá la cebolla (picada) y la sofreirá. 5 minutos. Coja el pollo luego y añádamelo. Y baje el fuego. El bicho se freirá durante 10 minutos.
Echamos mano del tomate (cortadito) y de la guindilla (en rodajitas), y se lo echamos por encima al pollo.
Con la crema de cacahuetes haremos una papilla, añadiendo agua templada. Esto lo embrocamos luego en la mezcla recién preparada con el pollo y los otros ingredientes. El resto del agua lo echaremos poco a poco al total conseguido; y dejaremos que durante 30 minutos se estofe todo.
Conocíamos, pues, en esta serie:
la sopona de guisantes secos cortados,
las bruselitas con banana, y
el wok holandés.
Hoy, para rechupeteo quién sabe- dos suos bigotes, conocerán -como anunciamos al principio- el pollo con salsa de cacahuete:
Ingredientes:
4 filetes de pollo
2 dientes de ajo
½ cucharada de las de té de tomillo seco
½ cucharada de las de té de pimienta negra
1 cucharada sopera de curry
1 cucharada sopera de zumo de limón
25 gr. de mantequilla
1 cebolla
3 cucharadas soperas de tomate cortadito
1 guindilla
2 cucharadas soperas de crema de cacahuete
4 ½ dl. de agua templada
sal
Instrucciones:
Corte usted el pollo en cubitos, y échelo en un cuenco. También el ajo (machado), el tomillo, la pimienta, el curry, el jugo de limón y la sal.
Tápeme el cuenco y deje el contenido marinar durante 3 horas, en lugar fresco.
Calentarame usted, al cabo de ese tiempo, la mantequilla. En una sartén grande. Añadirá la cebolla (picada) y la sofreirá. 5 minutos. Coja el pollo luego y añádamelo. Y baje el fuego. El bicho se freirá durante 10 minutos.
Echamos mano del tomate (cortadito) y de la guindilla (en rodajitas), y se lo echamos por encima al pollo.
Con la crema de cacahuetes haremos una papilla, añadiendo agua templada. Esto lo embrocamos luego en la mezcla recién preparada con el pollo y los otros ingredientes. El resto del agua lo echaremos poco a poco al total conseguido; y dejaremos que durante 30 minutos se estofe todo.
yo compro en el lidl
pincha para ver los vídeos
puritito vlog
ojos que te ven culo tú que pierdes
Casualmente, cuando la vecina irrumpió en mi hogar a recordarme la inestabilidad en las calles de otros mundos, una servidora acababa de redondear la edición de Parece Mentira Surafricanos Ahuyentan a los Maleantes con la Mirada Fija, que trata de la peculiar técnica medio budú que emplean los surafricanos de Sea Point para espantar a putas, camellos y otros personajes callejeros. Es un podcast que inaugura una nueva sección de
Puritito Tomate, y en donde presentaré casos verídicos que le harán dudar sobre si es real su mundo.
Puritito Tomate, y en donde presentaré casos verídicos que le harán dudar sobre si es real su mundo.
toma partido
alguien está sobrando aquí, ¿entendido?
de necesidad, virtud
No sé en qué he estado pensando últimamente. Lo cierto es que me perdí la procesión del sábado pasado a las 12 de la noche. Conmemora el milagro del vómito. Por mucho tiempo a los católicos de Holanda les estuvo prohibido manifestarse por católicos- con lo que adquirieron la costumbre de hacerlo en silencio.Quien sí estuvo el sábado es Roderick, mi cura favorito, que lo registró todo en su podcast del 14 de marzo
De los holandeses que se definen como practicantes de alguna religión, la mayoría dicen ser católicos. Sin embargo, este es un país protestante, según lees también por todas partes -y notas-. Y lo es desde el siglo XV, cuando lo de la plaga de la cebada. El pan enfermo provocaba alucinaciones de intensidad similar al LSD. De ahí que surgieran cientos de sectas, cada una con su profetilla y texto propio.
Y luego tienes que la gente, en general, se declara hoy modernísimamente agnóstica.
Cuánto desacuerdo en los registros.
los católicos quieren la república
Los católicos de este país -a decir de Zwaap, de mokum tv, el 96 por ciento de ellos-, están hasta las narices de la monarquía. Durante mucho tiempo la familia Oranje se la tuvo jurada a todo lo que sonase a romano. Agüitas pasadas, dirías tú. Después de aquella guerra de los 80 años llegó la comunidad económica europea, y toda una serie de conciliadores acuerdos que la precedieron. Sin embargo, la suegra de nuestra simpática -que todo hay que decirlo- Máxima; consuegra a su vez del señor Zorreguieta (exministro nazi argentino), huérfana de un padre que, por su parte, juró lealtad a Hitler, se niega a ir al entierro del jefe de estado y líder espiritual -reconocido en oriente y occidente- historiquísimo y excepcional señor don Carol Woitila; al que acudieron, sin excepción alguna, los jefes de estado de todos y cada uno de los países de la orbe terrestre.Hay quien dice si no se habrá vuelto loquita. Los más abominan de que haya de ser reina de todos. Lo cierto es que los católicos cada vez más solicitan una revisión de las posibilidades de introducir la república.
Ello ocurre justamente a los 25 años de la coronación de la mentadísima Beatriz. Se produjeron entonces disturbios importantes en la capital del reino. Se conservan los vídeos de lo ocurrido, que uno fácilmente puede confundir con imágenes de grandes revoluciones sociales de las que cambiaron el rumbo de Europa y el mundo: camiones antidisturbios, fuertes enfrentamientos entre ciudadanos y fuerzas del orden, pedruscos volando Y a ella, por cierto, no se le ocurre celebrar sus bodas de plata de otro modo que robando unos cuartitos a sus súbditos, que entre todos me tienen como a una reina, Jujujuaja Jaa jajuajuajuaaa JAJAJAJAJJAJAAA. Increíble. Verán: la señora es la jefa de la lotería del estado. Yo, como muchos, estamos suscritos. Hemos dado consentimiento para que nos saquen mensualmente la cantidad que acordamos con esta empresa suya. Pero este mes pasado, a la ladrona se le ocurrió que quería más, por la cara; aprovechando que estaba de fiesta. Nos sacó 5 euros a todos y cada uno de nosotros; por cuenta baja. Calculen. Y sin que nadie le diera permiso nunca. Nos lo comunicó después de haberlo hecho, la sinvergüenza en una carta con ordinario aspecto, donde ella aparece con un ramo de flores saludando; y que yo tiré pensando que era publicidad barata-, avisándote de que, si no estás de acuerdo con el robo, puedes solicitar sin ningún problema que te devuelvan los 5 euros (o más, depende de tu cuota de participación), para lo cual deberás llamar a una línea DE PAGO (para lo que deberás gastar unos 5 euros). A una amiga morbosa que hizo la prueba le costó solicitar la devolución 4,80 euros. En la misiva real, Superbeatrix expresa su convencimiento de que todo el mundo estará de acuerdo con el atropello, pues las causas que a ella la mueven son buenas.
Dicen los católicos y republicanos en general que algo hay que hacer. Ciertamente en un año como este los ánimos están muy caldeados. Se están destapando una serie de escándalos que preocupan a quienes las cosas les gusta que se hagan bien. Este estado está dejando que los viejos se mueran deshidratados en los centros para ancianos; los ata; o los mata antes de la cuenta, por inservibles (por lo que huyen a Alemania) a los niños con problemas de conducta los encierran en cárceles, por no hablar de violaciones de derechos de población inmigrante Parece que el respeto a los viejos, a los débiles, no es rentable. Y a la reina le importa un cuerno consideración alguna que se salga del ámbito de sus acciones en bolsa. ASÍ DE CLARO.
Hoy se ha hecho público que su hijo Willem Alexander va a a viajar a la ceremonia de unción como papa de Benedicto XVI. No creo que arregle nada.
de quién son esos huesos
Huesos de muertos: acaban de descubrirlos en el puritito centro de la ciudad. La semana pasada. Resulta que en Rokin 78 van a construir un centro de entretención, Amsterdam Dungeon, sobre la base de una centenaria capilla: la capilla de Nieuwezijds, siglos atrás conocida como la capilla de la Ciudad Santa (que bien podría haber sido el sobrenombre de esta villa, si no hubiera sido por los fundamentalistas cristianos).
En ese lugar se construyó por primera vez un templo católico- en 1347. Allí se guardó la hostia resistente al fuego que protagonizara el milagro de Ámsterdam, o milagro del vómito, que convirtió a esta ciudad en lugar de peregrinación de católicos de todas partes. El emperador Maximiliano de Austria, que se curó de su enfermedad terrible gracias a las cualidades del templo, y de la hostia-reliquia milagrosa que guardaba entre sus muros, le concedió a la ciudad el privilegio de plasmar la corona imperial en su escudo Ámsterdam, de la mano de los católicos, estaba cogiendo vuelos muy glamorosos. Los enfermos se curaban y los peregrinos se multiplicaban, así como las fortunas de los amsterdameses, que supieron aprovechar la coyuntura. Hicieron negocios a diestra y siniestra: hoteles, restaurantes, trapicheos de diversa envergadura. Contribuyeron al crecimiento del municipio; que hasta hoy se ve.
(Interesante es que la Compañía de las Indias Orientales (VOC) haya sido creada gracias al milagro del vómito. Fue constituida, la mencionada compañía de piratas, en 1594, por nueve comerciantes que habían hecho su dinero muchos de ellos- precisamente en esta bonanza vivida por Ámsterdam gracias a la peregrinación que atraía la milagrosa hostia. Sacaron los lugareños ciertamente lo suficiente para invertir en espías y otros funcionarios especializados, que emplearían en conseguir la información y los contactos en Asia de los portugueses y quedarse con todos sus negocios. Y de ahí, a convertir a Ámsterdam en el centro hegemónico de una época dorada, hubo un pasito).
En ese lugar se construyó por primera vez un templo católico- en 1347. Allí se guardó la hostia resistente al fuego que protagonizara el milagro de Ámsterdam, o milagro del vómito, que convirtió a esta ciudad en lugar de peregrinación de católicos de todas partes. El emperador Maximiliano de Austria, que se curó de su enfermedad terrible gracias a las cualidades del templo, y de la hostia-reliquia milagrosa que guardaba entre sus muros, le concedió a la ciudad el privilegio de plasmar la corona imperial en su escudo Ámsterdam, de la mano de los católicos, estaba cogiendo vuelos muy glamorosos. Los enfermos se curaban y los peregrinos se multiplicaban, así como las fortunas de los amsterdameses, que supieron aprovechar la coyuntura. Hicieron negocios a diestra y siniestra: hoteles, restaurantes, trapicheos de diversa envergadura. Contribuyeron al crecimiento del municipio; que hasta hoy se ve.
(Interesante es que la Compañía de las Indias Orientales (VOC) haya sido creada gracias al milagro del vómito. Fue constituida, la mencionada compañía de piratas, en 1594, por nueve comerciantes que habían hecho su dinero muchos de ellos- precisamente en esta bonanza vivida por Ámsterdam gracias a la peregrinación que atraía la milagrosa hostia. Sacaron los lugareños ciertamente lo suficiente para invertir en espías y otros funcionarios especializados, que emplearían en conseguir la información y los contactos en Asia de los portugueses y quedarse con todos sus negocios. Y de ahí, a convertir a Ámsterdam en el centro hegemónico de una época dorada, hubo un pasito).
Pero a finales del XIX, el ayuntamiento [que tal vez vio que la milagrosa hostia ya no era necesaria para llenar arcas], dirigido por fundamentalistas cristianos de la tendencia reformada neeralemana (nederduitsch hervormd), decidieron acabar con todo. Esto sólo es superstición dijeron. En 1908 derribaron la centenaria Capilla de la Ciudad Santa, ante la consternación de amsterdameses, holandeses, europeos de todos los puntos. Hubo protestantes [!] incluso, que se adhirieron, significativamente, al culto del milagro del Ámsterdam. Vete tú a saber por qué.
Para 1912 los fundamentalistas ya tenían construido sobre el mismo suelo otro templo, que esta vez era parte de un complejo religioso-comercial-residencial. 2.000 m². Se cansarían de él, sin embargo, para los años 60. Fue usado de mezquita, sala de fiestas, sala de congresos, establecimiento de catering, subasta de bienes inmobiliarios, etc.
Por último lo compró la empresa británica que ahora está construyendo el centro para entretención, Merlin Entertaintment; la que encontró los huesos de los muertos, que está construyendo unas mazmorras (Amsterdam Dungeon), donde mostrará frugal y terroríficamentemente la historia de la ciudad. Mira tú.
Lo que yo me pregunto es de quién son esos huesos. ¿Cómo es que nadie los ha echado de menos? Hace tiempo me encontré con unos turistas españoles desperados por encontrar alguna huella de sus muertos en la ciudad. Pero si esto estaba lleno de españoles hace unos siglos. ¿Tú te acuerdas de la Guerra de los 80 Años? que duró mucho más, en realidad. Tiene que haber un museo, algo Son gente que se casó, no sé tuvo grandísima presencia en esta ciudad.
Y eran católicos. Sí, yo también me he preguntado siempre dónde están nuestros muertos. Habrá que pasarse a poner alguna velita por Rokin 78 antes de que se convierta en circo de los horrores, no vaya a ser que entre las lápidas empiecen a aparecer nombres sospechosos.
Paulprins fue a hacer sus fotos.
Para 1912 los fundamentalistas ya tenían construido sobre el mismo suelo otro templo, que esta vez era parte de un complejo religioso-comercial-residencial. 2.000 m². Se cansarían de él, sin embargo, para los años 60. Fue usado de mezquita, sala de fiestas, sala de congresos, establecimiento de catering, subasta de bienes inmobiliarios, etc.
Por último lo compró la empresa británica que ahora está construyendo el centro para entretención, Merlin Entertaintment; la que encontró los huesos de los muertos, que está construyendo unas mazmorras (Amsterdam Dungeon), donde mostrará frugal y terroríficamentemente la historia de la ciudad. Mira tú.
Lo que yo me pregunto es de quién son esos huesos. ¿Cómo es que nadie los ha echado de menos? Hace tiempo me encontré con unos turistas españoles desperados por encontrar alguna huella de sus muertos en la ciudad. Pero si esto estaba lleno de españoles hace unos siglos. ¿Tú te acuerdas de la Guerra de los 80 Años? que duró mucho más, en realidad. Tiene que haber un museo, algo Son gente que se casó, no sé tuvo grandísima presencia en esta ciudad.
Y eran católicos. Sí, yo también me he preguntado siempre dónde están nuestros muertos. Habrá que pasarse a poner alguna velita por Rokin 78 antes de que se convierta en circo de los horrores, no vaya a ser que entre las lápidas empiecen a aparecer nombres sospechosos.
Paulprins fue a hacer sus fotos.
cómo hierve el agua para tu mate
A1, un canal de televisión local, emite vídeos que tú le mandes. Pásate para ello por su web, Outload. También allí puedes ver los vídeos, y votar por ellos. Los más votados serán los más emitidos por tele.
el dilema de ser rubia
Hoy sacó la agencia MERCER la lista de ciudades del planeta donde mejor y peor- se vive. Ámsterdam está en el número 12, conque no habría que quejarse. São Paulo y Rio de Janeiro están bien abajito.
Enseguida se lo cuento a mi vecina, que se presentó anoche a la una y media a la puerta con una ensalada de garbanzos y tres cuartos de botella de tinto argentino, bien bueno. Traía un grave dilema sobre Brasil. Quiere irse sola de vacaciones: ya tiene comprado el billete, pero su inolvidable ex y tres amigos más le recomiendan que no vaya; que tiene una pinta de gringa que llama demasiado la atención; que la van a matar Glub Con el miedo en el cuerpo nos zampamos los garbanzos, que estaban encallados; aunque ella no lo sabía. Durante la cocción, si se quedasen sin líquido, nunca debe uno añadirles agua fría, porque ahí la cagas. Se fue relajando. Buena idea lo de añadirle las hojas de limonero. Su madre, para más inri, le dice que vaya. A qué ese temor, hija? No es una niña ya. Ella cree también que cualquier mujer hecha y derecha iría. Que en Ámsterdam se cuida para que no la atraquen; que también podría ocurrir, y no ocurre por qué habría de ser de otra manera en otra ciudad. Ella sabe por dónde moverse. Muy rico el vino. Un malbec (flichnan) mendocino. Dice MERCER que la inestabilidad política y el alto desempleo hacen de las ciudades latinoamericanas lugares con mucho criminal en sus calles. São Paulo y Rio de Janeiro están en los puestos 148 y 167. Que si no tengo marihuana. Según el señor Parakatil, responsable de la agencia, a medida que se globaliza el planeta adquiere mayor importancia que todos y cada uno de los ciudadanos vivan en condiciones de vida aceptables.
Ella acabó tirada en el suelo haciendo fotos.
Yo he dormido cuatro horas. Ahora le mando los datitos del estudio. Espero no causarle mayor trastorno.
Enseguida se lo cuento a mi vecina, que se presentó anoche a la una y media a la puerta con una ensalada de garbanzos y tres cuartos de botella de tinto argentino, bien bueno. Traía un grave dilema sobre Brasil. Quiere irse sola de vacaciones: ya tiene comprado el billete, pero su inolvidable ex y tres amigos más le recomiendan que no vaya; que tiene una pinta de gringa que llama demasiado la atención; que la van a matar Glub Con el miedo en el cuerpo nos zampamos los garbanzos, que estaban encallados; aunque ella no lo sabía. Durante la cocción, si se quedasen sin líquido, nunca debe uno añadirles agua fría, porque ahí la cagas. Se fue relajando. Buena idea lo de añadirle las hojas de limonero. Su madre, para más inri, le dice que vaya. A qué ese temor, hija? No es una niña ya. Ella cree también que cualquier mujer hecha y derecha iría. Que en Ámsterdam se cuida para que no la atraquen; que también podría ocurrir, y no ocurre por qué habría de ser de otra manera en otra ciudad. Ella sabe por dónde moverse. Muy rico el vino. Un malbec (flichnan) mendocino. Dice MERCER que la inestabilidad política y el alto desempleo hacen de las ciudades latinoamericanas lugares con mucho criminal en sus calles. São Paulo y Rio de Janeiro están en los puestos 148 y 167. Que si no tengo marihuana. Según el señor Parakatil, responsable de la agencia, a medida que se globaliza el planeta adquiere mayor importancia que todos y cada uno de los ciudadanos vivan en condiciones de vida aceptables.
Ella acabó tirada en el suelo haciendo fotos.
Yo he dormido cuatro horas. Ahora le mando los datitos del estudio. Espero no causarle mayor trastorno.
la infame somalí
Hay que ver lo bruta que es la señora Hirsi Ali, la amiga de Van Gogh; premiada no hace ni un mes por la torpe -por no decir bruta, también- Esperanza Aguirre. A la diputada somalí-holandesa la entrevistó este fin de semana el diario NRC. El periodista encargado del asco le sacó el tema de la discriminación de los extranjeros en el trabajo. De hecho se han realizado diversos estudios que confirman que los empleadores de este país, sólo con leer el nombre del candidato a un puesto, lo descartan si no suena a nativo. El 40% de las empresas sistemáticamente no contrata a extranjeros. De similar modo en las discotecas etc. se les impide la entrada. Muy feo todo. Pues bien, esta diputada de extrema derecha, disfrazada de iluminada liberal, y empecinada desde hace tiempo en terminar por la tangente con el legal culto del islam, reconocido por la constitución del país y por toda declaración basada en la defensa de los derechos humanos; (y empecinada en hacerlo con los dineros de todos los contribuyentes), se dedica, en el intercambio con el buen periodista, a despotricar contra los marroquíes y los turcos, encontrando razón en el proceder del empleador tipo xenófobo. Asegura la señora que los moros no saben comportarse, que llegan tarde al trabajo, que no te dan la mano, que son de pueblo, que no saben lo que es la cultura del trabajo, que no están integrados, que se inventan que son víctimas
Cómo van a emplear a semejante chusma
Desde luego, porque no se mete con los católicos que otro gallo estaría cantando a estas horas. Intolerable esa furia, ese odio diabólico, destructivo, de la señora. Quiere terminar con Holanda. Yo la deportaba. Por hacer violencia a los principios occidentales.
Ayer, por cierto, la revista Time le dio otro premio. Aparece muy bien acompañada, en la lista de los 100 personajes más influyentes del año pasado, tales como Sharon, Bush, Condoleezza Rice y Al-Zargawi. Algo es algo.
Desde luego, porque no se mete con los católicos que otro gallo estaría cantando a estas horas. Intolerable esa furia, ese odio diabólico, destructivo, de la señora. Quiere terminar con Holanda. Yo la deportaba. Por hacer violencia a los principios occidentales.
Ayer, por cierto, la revista Time le dio otro premio. Aparece muy bien acompañada, en la lista de los 100 personajes más influyentes del año pasado, tales como Sharon, Bush, Condoleezza Rice y Al-Zargawi. Algo es algo.
tu propio canal de tv
¿Se te quedó pequeño el blog? ¿Y el podcast también? ¿Quieres más... revolucionario so insaciable? Te propongo entonces que te abras un vlog (o videoblog). Sólo necesitas una cámara y un blog. Léete en Puritito Vloglas instrucciones para hacértelo paso a paso, y sin gastar ahorros.
grave excitación
He de decir que los silleros que portaron el ataúd del papa me han llamado la atención poderosísimamente. Vestidos de frak en ese azul tirando a lila. Doce. De cualquier edad. Y laicos (entre tanto hábito); como caballos sin silla.
Y antes de adentrarse en las dependencias vaticanas de interior
hacen un alto, en los umbrales de lo que conduce al panteón, inclinando la caja, para mostrarla unos segundos a la plaza; a su aforo; al mundo. Esos transportadores entre mundos nos permiten, durante instantes elegidos a su antojo, comprimir en nuestras retinas la física final de ese hombre, celebre. Ellos lo separan de nosotros. Ellos lo despiden por él mismo. Con poderío. Marcando. Son peones de la muerte. Ajenos a otro gremio que al suyo. Ajenos al mundo en que se encuentran, dominado por color de iglesia.
Y antes de adentrarse en las dependencias vaticanas de interior
hacen un alto, en los umbrales de lo que conduce al panteón, inclinando la caja, para mostrarla unos segundos a la plaza; a su aforo; al mundo. Esos transportadores entre mundos nos permiten, durante instantes elegidos a su antojo, comprimir en nuestras retinas la física final de ese hombre, celebre. Ellos lo separan de nosotros. Ellos lo despiden por él mismo. Con poderío. Marcando. Son peones de la muerte. Ajenos a otro gremio que al suyo. Ajenos al mundo en que se encuentran, dominado por color de iglesia.
tiene más novias que un moro
Le pregunta mi novio a un amigo esta noche que si su mujer ya se ha ido {su esposa muerta hace un año}. Él le responde que sí, que ya no está.
Al Vaticano llegan estos días montón de fieles, católicos, peregrinos y/u occidentales, a rendir últimos honores al líder religioso Woitila.
En qué nos diferenciamos de los ayatolas, que tanto nos tocan la pirola, eh?
El Banderas de la foto cest lami.
Al Vaticano llegan estos días montón de fieles, católicos, peregrinos y/u occidentales, a rendir últimos honores al líder religioso Woitila.
En qué nos diferenciamos de los ayatolas, que tanto nos tocan la pirola, eh?
El Banderas de la foto cest lami.
no se puede creer
Pincha para ver el vídeo y luego vuelves.
Creíais que yo decía pavadas? Y esto no es nada aún, mortales- acabo de oírle decir al gran ciego de Borges desde lo profundo, como si estuviera mirando al pulpo desde por encima de mi hombro, con barba de Zeus. Lo juro.
Lo que nos quedará por ver en los próximos años
Estas muestras estrambóticas sobrenaturales de los pulpos indican algo, toy segura; y el papa muerto además parece que va a dar paso a un negro mitológico de las Áfricas malditas
y luego tienes que el quinto jinete del Apocalipsis, alias la Verdonk, subalias la hija de hitler, ya se materializó en Países Bajos.
Lo que yo quiero es que se manifiesten los extraterrestres en plan tomar los canales de tele y radio. Así sólo los podcasters, videobloggers y blogueros tendríamos algo que decir.
Lo que no quiero es que los muertos anden dando vueltas por la casa con cara tiesa metiendo miedo, joder, y metiendo mano donde nadie les manda. Sepan ustedes que las bombillas titilan estos días cuando estoy cerca de ellas. Ahora mismo está ocurriendo. Fantasmas, puros fantasmas, que algo quieren decirme; tan rudimentarios siempre.
Creo que es que ya me echan de menos, aunque aún no hice las maletas.
Fantasmas pillaos.
excusa n
Lista de músicas recién abierta por esta servidora. Variadita, como esta misma bitácora que visitan; y la planetorra Tierra. Como la vida. Todo cockteleado. No sé si conocen a unas primas de los lagartos que nacen con una copia de su propia cabeza pintada en la cola. [Se les regenerará, me pregunto, si se la pisas sin querer y la desmembras? Será que dios me perdone san Darwin- dio en pintarles ese espejismo para que de vez en cuando seres como usted o yo, de suela dura, se equivoquen y le pisen la cola, en vez de la cabeza, que no se regenera?] Con larguezas y cortezas, esta radio pepa analca; y con tallos marrones incluso, según perciben los daltónicos de la familia; que naturaleza, querido lector, depende de los vidrios y gelatinas que las personas vivas colocan a la altura do suos olhos.
En desarrollo: puedo meter hasta 99 canciones. La colocaré a la derecha, en enlaces, por si acaso: Antes había quinces-minutos de gloria. Hoy tal vez un ciego oyente hasta-la-gloria-siempre.
En desarrollo: puedo meter hasta 99 canciones. La colocaré a la derecha, en enlaces, por si acaso: Antes había quinces-minutos de gloria. Hoy tal vez un ciego oyente hasta-la-gloria-siempre.
los pulpos se disfrazan de bípedos
Pulpos que caminan a dos patas, disfrazados de coral el uno y de coco el otro. Estas imágenes -publicadas por la revista Science digital- me han provocado una pesadilla de toda una noche. Soñé que instalaba una pantalla inmensa en una especie de carpa de circo posnuclear, al que convocaba a dirigentes anarquistas, poetas, grafiteros, guerrilleros y otra serie de personajes de los que se asoman en épocas de descubrimientos críticos, y les proyectaba los vídeos de los pulpos. En estos vídeos -de cuya existencia me enteré leyendo el NRC - se puede ver a unos seres de múltiples tentáculos, y sin esqueleto, caminando -sin detrimento de ello- ¡a dos patas! de lo más castizos. Qué impresión, oye. Sobre todo el que se disfraza de coral es llamativo. Parece un ladrón de dibujos animados huyendo, en humanos andares; disponiendo sus tentáculos y cabezón, pues, a modo de vestido a lo Carmen Miranda. Yo ya sabía, de declaraciones de pescadores del Cantábrico, que estos bichos tienen una sensibilidad extraña; que se entienden con los humanos. Cuentan que son sensibles a los mimos; que a veces, cuando alguno ha caído en la superficie del barco, y lo han agarrado, el pulpo se ha puesto como a jugar dulcemente con el humano, buscando un acercamiento bastante íntimo. Tienen sentimientos, he oído decir a estos hombres de la mar.
Ahí tienen los vídeos. Yo no los puedo ver ya. Siento grima de acordarme de tantos de estos bichos a la gallega que me he zampado. Me siento caníbal.
Ahí tienen los vídeos. Yo no los puedo ver ya. Siento grima de acordarme de tantos de estos bichos a la gallega que me he zampado. Me siento caníbal.
relaciones sospechosas
Y a propósito de pulpos travestis y de lo caníbal que yo soy, quiero pasarles este mp3, La Mujer del Pescador, de Emiliana Torrini, la ninfa-pendón mitá italiana mitá islandesa, que, por cierto, cantó el otro día en Paradiso. Estad atentos si acaso, porque en unos días cuelgan el concierto gratis aquí.
La tipa es dulce y con morbo putesco. Se parece a Bjork, pero más dulce. Compone. Para Minogue hizo Slow. Y también salió en El Señor de los Anillos: The Two Towers. Tú la escuchas, y si te gusta, su último trabajo está aquí. Creo que mi preferida puede ser Sunny Road.
La tipa es dulce y con morbo putesco. Se parece a Bjork, pero más dulce. Compone. Para Minogue hizo Slow. Y también salió en El Señor de los Anillos: The Two Towers. Tú la escuchas, y si te gusta, su último trabajo está aquí. Creo que mi preferida puede ser Sunny Road.